giovedì 22 dicembre 2011

Buon Natale!

Bentrovati!

Anche quest'anno è arrivato il Natale.

E come sempre avviene in occasione di questa ricorrenza, la mia Signora si dedica con grande entusiasmo ai vari addobbi natalizi.

Per quanto mi riguarda, non sono un appassionato di questo genere di cianfrusaglie, anzi...le considero una seccatura con cui mi vedo costretto a convivere almeno un mese all'anno...

Mia moglie però si diverte ed io, da buon marito, la lascio fare.

Quest'anno però avevo qualche perplessità, soprattutto riguardo al classico albero di Natale.

Decisi di parlarne con mia moglie:

Von: "Anche quest'anno hai intenzione di fare l'albero?"
Moglie di Von: "Certo!...senza albero di Natale, che Natale è?"
Von: "Beh...questo è vero...però ora Francesca è cresciuta."
Moglie di Von: "E quindi?...anzi...sai quanto le piacerà?"
Von: "Si, si...le piacerà tantissimo. Però l'anno scorso camminava a malapena...ora ha due anni e tre mesi e corre più forte di Usain Bolt!"
Moglie di Von: "Di chi??"
Von: "Lasciamo perdere. Quello che voglio dire è che è inutile fare tanta fatica per preparare l'albero quando poi Francesca lo distruggerà in pochi minuti."
Moglie di Von: "Si, in questo hai ragione...tocca tutto, si arrampica ovunque..."
Von: "E ogni sera, una volta che ha preso sonno, impieghiamo almeno dieci minuti per raccogliere tutto quello che ha sparso per la casa:giochi, bambole, giornali..."
Moglie di Von: "E quindi cosa proponi?"
Von: "Perchè non prendiamo un alberello già fatto, di quelli che si sistemano sul tavolo?...Sono fatti pure bene, sono pratici e..."
Moglie di Von: "Ma nooo! Che tristezza! Vuoi dare a tua figlia un Natale da pezzenti??"
Von: "Cosa c'entrano i pezzenti? Io sto semplicemente dicendo che non ho voglia di dover raccogliere ogni sera anche palle e palline varie, oltre a tutte le altre cose...Sto diventando gobbo, tra un pò andrò in giro sulla sedia a rotelle e..."
Moglie di Von: "Il solito esagerato!" La sedia a rotelle perchè raccogli i suoi giochi ogni sera..."
Von: "Una cosa giusta l'hai detta: IO raccolgo e..."
Moglie di Von: "E allora tutto quello che faccio io? Io lavo, cucino..."
Von: "E io non faccio mai niente, vero? Non mi prendo cura di nostra figlia perchè troppo impegnato tra saune, palestre e cocktail al Golf Club..."
Moglie di Von: "Senti: non ti preoccupare. Me la vedo io."
Von: "E' proprio questo che mi preoccupa..."
Moglie di Von: "Cosa hai detto?"
Von: "Niente, niente...Fai come vuoi."

Questo breve battibecco portò però i suoi risultati.
Di li' a qualche giorno infatti, mia moglie, di ritorno da acquisti vari, mi disse: "Amore, ho preso l'albero e alla fine ho fatto come dicevi tu".
Ed io: "Ah, hai preso un alberello già pronto?"
E lei : "Beh, non proprio...ne ho preso uno più piccolo del normale. E' alto SOLO 2 metri e gli addobbi sono bellissimi!..."
Vedendo il suo entusiasmo da bambina e constatando che, in fondo (molto in fondo), mi aveva dato ascolto, decisi di venirle incontro: "Non contare sul mio aiuto per fare l'albero!"

"Non avevo dubbi!" rispose ironica mia moglie mentre scartava cartoni e cartine.
"Io esco a fare la spesa, dato che non faccio mai niente e..."
"Ohhhh! Ricominci? Vai...vai a fare la spesa e vai dove ti pare. L'albero lo facciamo io e Francesca!"
"Va bene" dissi...e uscì di casa.

Al mio ritorno la casa era al buio e tutto taceva.
Mia moglie mi venne incontro tutta felice e mi disse: "Papà, Francesca ti vuole far vedere qualcosa!"
Mia figlia mi diede la manina e mi condusse in sala dove mi mostrò orgogliosa l'albero illuminato.
"Hai visto?" mi disse mia moglie "E' felicissima! E vedrai che le piace tanto che non toccherà niente..."
Guardai il viso di mia figlia: sorrideva felice e il suo sguardo incantato contemplava con stupore luci e addobbi.
Mi arresi all'istante: "Avevi ragione tu" dissi a mia moglie.

La novità dell'albero però durò ben poco e mia figlia cominciò presto a familiarizzare con quello strano oggetto.
Mentre la guardavamo girare intorno all'albero incuriosita, chiesi a mia moglie se le palle si potevano rompere o c'era qualcosa di pericoloso per la bambina.
"No, no" rispose mia moglie preoccupata "sono solo addobbi di plastica e di pezza...non c'è nulla che si possa rompere o mettere in bocca. Aspetta...per sicurezza stacco le luci...".

"Vabbè...mica è detto che lo debba rovinare subito" dissi a mia moglie in un eccesso di falso ottimismo. "E infatti!" mi rispose lei speranzosa.

Di lì a poco la nostra piccolina cominciò a darsi da fare: "papà, papà CRASH, SDENG...mamma, mamma TUMP, BOING, botatà! (trad. Buon natale!) CRASH botatà SDENG botatà!!"...

Albero di Natale distrutto nel giro di qualche minuto e un miliardo di palle colorate sparse per la casa.

"Avevi ragione tu!" disse mia moglie rassegnata...
"Non ti preoccupare" risposi "poi raccoglieremo tutto..."

Quella sera Francesca prese sonno prima del solito: evidentemente, radere al suolo un albero di Natale è pratica molto dispendiosa per una bimba piccola...

Mentre raccoglievamo giochi, bambole, pezzi di costruzioni e le palle colorate, mia moglie disse: "No, senti...qui devo trovare una soluzione! Non possiamo vivere per un mese in queste condizioni!"
"A me lo dici!" risposi io dopo aver trascorso l'ultima mezz'ora a quattro zampe per raccogliere quelle maledette palline (perchè poi si vadano ad infilare nei posti più inaccessibili è mistero!).

La mattina dopo me ne andai al lavoro: mentre guidavo l'auto pensavo ad una possibile soluzione al nostro "problema natalizio": l'unica cosa però che mi veniva in mente era quella di togliere l'albero. E niente altro.

Quando rientrai a casa, la sorpresa. Mia moglie aveva tolto tutti gli addobbi, lasciandoli solo sulla parte alta dell'albero, quella irraggiungibile per Francesca.
Esattamente come lo vedete voi ora ad inizio post.

Sorrisi compiaciuto, e mentre mia figlia saltava felice intorno all'albero, andai da mia moglie e le diedi un bacio.

"Sei stata brava" le dissi..."Io non ci sarei mai arrivato!"
E lei "Non è certo un albero bello a vedersi...ma è sempre meglio di niente!".

Mi resta solo una cosa da dire:

BOTATA' A TUTTI!

- Vonetzel

sabato 26 novembre 2011

L'Opera di Silvio...



Silvio: ♪fa ♪re ♪sol ♪do ♪fa ♪re ♪sol ♪do...




I Ministri: ♪mi ♪fa ♪fa ♪re ♪sol ♪do ♪mi ♪fa ♪fa ♪re ♪sol ♪do...





Le Ministre: ♪si ♪la ♪do ♪si ♪la ♪do ♪si ♪la ♪do...





Il giudice: ♪si ♪fa ♪la minore ♪si ♪fa ♪la minore...

- Vonetzel

domenica 13 novembre 2011

Vent'anni di Centrosinistra...





Bentrovati!

Finalmente Berlusconi se ne va (o si leva dai coglioni, se preferite).

Questo sarebbe già di per se sufficiente a proclamare Festa Nazionale il giorno delle sue dimissioni...

Un simile evento, atteso per anni da molti Italiani, meriterebbe di essere celebrato nei migliori dei modi: una folla festante che si riversa nelle strade e nelle piazze, cantando e danzando per la gioia al suono di milioni di bottiglie che vengono stappate per l'occasione.

E quelli che dovrebbero essere i promotori e organizzatori di questi grandi festeggiamenti, le Opposizioni schiacciate da anni di Imperio Berlusconiano, che fanno in un momento così importante?

L'unica cosa che sanno fare veramente bene: litigano tra di loro.

Silvio si è appena dimesso, rendendo il pianeta più libero e pulito, e Bersani e Di Pietro si trovano già in disaccordo...

E figuriamoci cosa accadrà nel "dopo Berlusconi"...

Del resto, che cosa ha fatto il Centrosinistra in questi ultimi vent'anni?

Mentre "L'Unto dal Signore" dispensava le più alte cariche dello Stato ai suoi giullari di corte, nominava pagliacci e donnette ai vertici istituzionali e distruggeva sistematicamente l'Italia al suono delle sue canzoncine con Apicella...questi che facevano?

Litigavano, si dividevano, fondavano nuovi partiti dai nomi improbabili...il tutto favorendo il regno incontrastato di Berlusconi e quindi, inevitabilmente, la situazione catastrofica in cui ci troviamo oggi.

Un lampante esempio di responsabilità politica...

- Vonetzel

mercoledì 9 novembre 2011

In caso di Crisi...


Bentrovati!

Questa sera a Sky TG24 era ospite il Ministro Maria Stella Gelmini.

L'impulso di cambiare canale è stato immediato, tuttavia ho indugiato qualche istante per ascoltare il suo punto di vista sul recente invito rivolto al nostro Premier da parte del Financial Times "In nome di Dio, vattene!"...

Non potendo più raccontare agli Italiani la favoletta secondo cui il FT sarebbe il solito giornale Comunista, finanziato da Fidel Castro e stampato a Pechino (come invece era stato detto anni fa per il Wall Street Journal!), il Ministro dell'Istruzione, forte della sua istruzione, ha opportunamente corretto il tiro.
La colpa è (ovviamente) delle Opposizioni, che attaccano e denigrano il Premier anzichè collaborare con lui, come avviene invece negli altri paesi europei.
Questa "anomalia" tutta italiana genera confusione negli osservatori esteri e porta ad una visione distorta della politica nostrana.

Sull'onda delle sensazioni suscitatemi da quell'illuminante intervento, mi sono messo alla ricerca di uno strumento utile per affrontare la crisi politico-finanziaria che attanaglia il paese (o la stessa Maria Stella Gelmini, se avete la fortuna di incontrarla).

Dati i tempi, credo diventerà di gran moda...

- Vonetzel

lunedì 31 ottobre 2011

Problemi di Nickname...

Bentrovati!

Lo confesso: pensavo di essere unico.
Non certo per qualità e pregi...conosco i miei limiti.

Credevo però di essere unico almeno quanto a Nickname.

Una volta mi firmavo "Mentecontorta" ed ero ugualmente convinto della mia unicità.
Poi scoprì che un tizio aveva l'ardire di firmarsi con lo stesso pseudonimo (con l'aggiunta di un numero), e la cosa mi mandò in crisi (di identità).
Per quanto grande, non c'era posto nel Web per entrambi: o io o lui.

Decisi allora di crearmi un nuovo Nickname: presi il mio cognome e i vari soprannomi che mi erano stati appioppati negli anni scolastici, li miscelai sapientemente e li storpiai in un tedesco maccheronico degno di Sturmtruppen. Nacque così "Vonetzel".

In questi giorni ho rinnovato la veste grafica del mio blog (a proposito...vi piace?): terminato il lavoro, mi è venuta voglia di controllare se erano rimaste sul web tracce del vecchio template.
Nelle immagini di Google ho quindi cercato "Odissea nel web/Vonetzel".

Oltre alle mie solite immagini di Assurdità/Berlusconi e boiate varie, ne è venuto fuori anche il signore postato in apertura.
"E mò (adesso in pugliese) chi è questo qui?" ho subito pensato...

Una rapida indagine mi ha portato all'amara scoperta.
Trattasi di "Guenther von Etzel, eroico Generale Prussiano e bla bla bla..."
Un Generale? Addirittura PRUSSIANO??
E aveva pure un fratello...GENERALE PURE QUELLO! (sembra una canzoncina)

Ma come? Mi sono fatto un mazzo tanto per trovare il Nickname più stupido, impronunciabile e odioso della rete, ed ora non ho nemmeno la soddisfazione di apparire da solo tra le immagini di Google?

Decisamente non c'è giustizia.

Posso però correre ai ripari: conservo il mio Nick ma nelle "Informazioni personali" inserisco una mia foto.
Meglio non generare equivoci: il Generale in questione infatti avrà alle spalle (come tutti i Generali) una vagonata di cadaveri...

Non mi sembra una gran pubblicità per il mio neonato blog!

- Vonetzel (Non il Generale, eh!)

martedì 25 ottobre 2011

Leonardo DiCaprio produttore di Mozzarelle in Italia...


Bentrovati!

Tante sono le Star internazionali innamorate del nostro Belpaese e dei nostri prodotti tipici: Sting produce vino in Toscana, Mick Hucknall dei Simply Red possiede dei vigneti in Sicilia, Danny De Vito ha una viscerale passione per il Limoncello della Costiera Amalfitana...

Ora è la volta di Leonardo DiCaprio che, stando a quanto riferisce la rivista britannica Italymag, pare interessato alla produzione della mozzarella di bufala Campana DOP.

Fonti vicine all'attore rivelano infatti che il bel Leonardo, già durante la scorsa primavera, avrebbe cominciato a valutare diverse opportunità in differenti zone della Campania.

- Vonetzel

venerdì 21 ottobre 2011

L'unico sistema per fare soldi con i Casinò Online...


Bentrovati!

Torno per l'ennesima volta a parlare di Casinò Online.

Si, lo so...la reazione più naturale a questo mio incipit sarebbe: "Ancora???...Von, cambia argomento...Non ne possiamo più!"...

Ma non temete: siamo giunti al capitolo finale, al "The End".
Fate quindi finta che queste mie poche righe siano come i titoli di coda che si leggono svogliatamente al termine di una noiosa proiezione.

Se invece vi siete persi le puntate precedenti e avete voglia di farvi del male, vi invito a cercare nella sezione "Truffe online" i post dedicati ai fantasiosi (e inefficaci) metodi per diventare ricchi sbancando la roulette dei casinò Online.

Fatta questa premessa, veniamo al dunque.
E cioè all'unico sistema per fare tanti soldi con i Casinò Online.

In questi ultimi mesi questioni familiari e logistiche mi hanno tenuto lontano dal blog e dal web in generale: durante questo mio periodo di latitanza, periodo in cui quasi mi ero dimenticato di quello che avevo scritto sull'argomento, ho ricevuto la seguente mail:

"Gentile Team di odisseanelweb.blogspot.com,

Mi chiamo Janet, sono un Affiliate Manager di Euro Partners, tra i nostri brand Europa Casino e Casino Tropez, solo per citarne alcuni.

Vi ho trovati su chiavi rilevanti del settore su Google, e quindi sono interessata a mettermi in contatto con voi per proporvi una collaborazione.

Vorrei proporvi un sistema di guadagno attraverso l'utilizzo di sistemi di gioco con giochi come la roulette o il blackjack.

Potremmo aggiungere al sito una sezione, anche solo un riquadro nella home page, dedicata a come guadagnare 200$ in un solo giorno e a quel punto inserire una recensione sui sistemi di gioco della roulette.

Come sapete questo settore e' molto redditizio, i nostri prodotti hanno un'ottima conversione e retention grazie al lavoro dell'internal marketing e supporto in italiano.

Vorrei collaborare con voi, siamo pronti ad un'ottima offerta in termini di CPA (costo per acquisizione) e rev share e disponiamo di moltissimi strumenti come giochi flash, widget, redazione articoli.

Questi sono i miei contatti:
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Bingo! Sono mesi che sparo merda su chi propone metodi per fare soldi con i Casinò Online e ora questi mi propongono addirittura una "collaborazione"?
Mah...vediamo quanto pagano ai loro affiliati, cioè a chi si inventa il solito sito in cui il solito matematico ribelle, si chiami Soriani, Stroebli ecc, parla del solito sistema per sfruttare la solita falla nel software del Casinò Online.
Chi ci casca e crede al sistema, perde immancabilmente i propri soldi.
Ma questi tizi, visto che ora mi si chiede di diventare uno di loro, quanto guadagnano?

Vediamo un pò:


Questa è la "Revenue Share", che non mi sembra affatto male: nel primo step posso guadagnare il 25% dei ricavi generati dai giocatori che riesco a portare al Casinò...
Se poi riesco a portare più di dieci nuovi iscritti, la mia percentuale si alza in proporzione...

Ma che cacchio è il "CPA" di cui mi parla Janet nella sua mail?

Ah...oltre ad una percentuale sui ricavi mi pagano anche una commissione fissa per ogni nuovo giocatore che effettua un deposito?

Beh...l'offerta va presa in seria considerazione: ogni nuovo giocatore che riesco a portare al casinò depositerà dai 50 ai 100 euro. Non sono mai stato una cima in matematica...ma se ne porto una ventina al mese, tra provvigioni e commissione d'entrata, qualche centinaia di euro mi entra di sicuro nelle tasche!

Consultiamo le statistiche del mio blog e vediamo un pò come sto messo a visualizzazioni:


Allora..."Il ritorno di Augusto Stroebli" 5704 visualizzazioni...
"Guadagna Online subito" 1582 e "Soldi senza lavorare" 1371...

In tutto 8657 visualizzazioni.

8657 VISUALIZZAZIONI??

Oh caxxo!

Perchè sbaglio sempre tutto? Perchè mi schiero sempre dalla parte sbagliata? Perchè sto sempre con i perdenti?...
Se nei miei articoli avessi promozionato la validità di questi sistemi, anzichè impiegare il mio tempo per sputtanarli, smascherarli e cercare di informare chi mi leggeva, tutte queste visualizzazioni quante "conversioni" mi avrebbero portato?
Quante nuovi iscritti avrei potuto portare ai Casinò di Europartners?

A occhio e croce, su circa 8000 lettori, forse qualche centinaio...
E quanto mi avrebbe fruttato tutto ciò?

Forse meglio non saperlo.

E ora che faccio? Grido "Fanculo tutti! Evviva i caxxi miei!" e salto sull'altra sponda?
Mi prostituisco e mi vendo al nemico?

Dopo aver riflettuto qualche nanosecondo su questa possibilità, ho appoggiato le dita sulla tastiera del Pc e ho inviato alla mia "amica" Janet la seguente risposta:

"Gentile Janet,

La ringrazio per la sua mail.

Ho letto con attenzione la sua offerta.
Pur sapendo che il settore in cui Lei opera è molto redditizio,mi vedo costretto a rifiutare la sua gentile proposta.

Questo non perchè io abbia qualcosa contro i Casinò Online...è un'industria come un'altra che vanta un numero cospicuo di abituali frequentatori.
Il gioco e i giocatori ci saranno sempre,quindi ben vengano piattaforme come le vostre (Casinò Europa,Casino Tropez ecc) molto ben realizzate e fornite di tantissimi giochi.

Se Lei ha trovato il mio piccolo blog su chiavi rilevanti di Google,questo è dovuto al fatto che ho dedicato all'argomento numerosi post.
E se Lei avesse letto qualcuno dei miei articoli,probabilmente non mi avrebbe fatto la proposta di cui sopra.

Come le ho già detto,non ho nulla contro il gioco online...ognuno è libero di impiegare i propri soldi come meglio crede.
Quello che invece mi disturba (e che ho stigmatizzato nei miei post) è la falsa promessa di guadagnare molti soldi giocando alla Roulette seguendo sistemi alquanto "fantasiosi".

Sono tantissimi i siti che promettono vincite pazzesche utilizzando questi sistemi...
Il Sig. Augusto Stroebli,l'Ingegner Croce,Il Codice del guadagno...sono tutti siti che promettono l'irrealizzabile,nati con il solo intento di raccogliere nutrite schiere di neogiocatori desiderosi di cambiare vita grazie al "metodo di gioco" appena scoperto.
Ovviamente (e questo lo sappiamo bene tutti e due) nessuno di questi sistemi funziona:chi ci perde è il poveraccio che ha creduto alle favole...chi ci guadagna è l'autore del sito e il suo affiliante.

Alcuni anni fa anche io fui invogliato a tentare la fortuna da uno di questi metodi (il sistema dell'Ingegner Croce per l'esattezza):il gioco sul rosso e sul nero funzionava a meraviglia in modalità "demo"...ma,stranamente, in modalità "gioco reale" non serviva assolutamente a niente. Persi poco più di 100 euro alla velocità della luce,capì di essere stato preso in giro e capì anche per chi era miracoloso questo sistema.

Decisi allora di affrontare l'argomento in alcuni miei articoli e raccontai la mia esperienza.
Il motivo che mi spinse a scrivere non fu certo la voglia di rivalsa,nè tantomeno la sete di "giustizia"...il ruolo del Censore non mi si addice.
Dedicai all'argomento qualche riga con il solo intento di fare informazione.
Inaspettatamente,alcuni miei post hanno avuto migliaia di visualizzazioni...e probabilmente è per questo che Lei mi ha trovato su "chiavi importanti in Google".

La remunerativa collaborazione che Lei mi sta gentilmente offrendo si fonda proprio sul meccanismo che ho criticato nei miei articoli.
Se io scrivessi un post su "Come guadagnare 200 euro al giorno con la roulette" e poi inserissi nel mio blog un vostro banner pubblicitario,mi comporterei esattamente come il mitico Augusto Stroebli (che ovviamente non esiste).
I miei articoli sul "guadagno facile"continuano ad avere tutt'ora molte visualizzazioni...forse potrei raggiungere anche una discreta rendita mensile...
So che europartners paga molto bene i suoi affiliati.

Ma tutto ciò non è per me eticamente accettabile.

Mi giudichi pure retrò,ma io continuo ancora a pensare che i soldi non sono tutto.

Le auguro una buona giornata!"

- Vonetzel

martedì 11 ottobre 2011

"Chi non muore si rivede..."


Bentrovati!

E, già che ci sono, bentornato anche a me.

A distanza di mesi dal mio trasferimento in Puglia, interrompo finalmente il mio lungo silenzio ritornando su queste pagine nel modo a me più congeniale...

Mentre il mio Blog taceva, io mi davo da fare, esplorando con entusiasmo e curiosità nuove realtà, antiche usanze, strani paesaggi e accenti misteriosi...

E tante sono le cose da dire (e foto da mostrare)...

Per il momento, mi limito ad una considerazione più che banale: ovunque ci si trovi, le "Assurdità Quotidiane" sono sempre le stesse!...

- Vonetzel

mercoledì 27 aprile 2011

Nessun Addio ma solo Arrivederci...

Bentrovati!

"Odissea nel web" si ferma per un pò di tempo.

Seguendo il mio consueto spirito anticonvenzionale, saluto Rimini e la Romagna e vado a vivere in Puglia, più esattamente a Cisternino, il paese di mia moglie.

Per questioni familiari (che non sto ad elencare per non annoiare nessuno) posso vantare una conoscenza dei luoghi pari a quella dei residenti, così come non ho alcuna difficoltà nel comprendere il dialetto locale.

E devo riconoscere che nella Valle D'Itria (la valle dei Trulli) si vive veramente bene.

Da tempo attendevo il trasferimento: finalmente è arrivato e dal 1° Maggio svolgerò la mia professione in una Pubblica Amministrazione della zona.

Un traguardo personale che mi ricompensa di sei lunghi anni di sacrifici.

A tal proposito mi piacerebbe raccontare a chi mi segue abitualmente qualcosa di me, della mia storia e delle motivazioni che mi hanno portato a fare questo tipo di scelta...

Prossimamente lo farò di certo: vincerò la mia abituale riservatezza e scenderò nel personale.

Sto addirittura pensando di aprire un secondo blog pseudo-autobiografico in cui descrivere, dal mio punto di vista e secondo il mio consueto stile, le stranezze, le abitudini, i luoghi e le usanze della splendida terra che mi ospiterà.

Titolo del Blog? "Un Romagnolo in mezzo ai Trulli" o qualcosa del genere...

Prossimamente però...

Ora è tempo di saluti.

Dato che non mi farò sentire per un pò, voglio salutare coloro che, con spirito di sacrificio e grande abnegazione, mi seguono abitualmente e dedicano parte del loro tempo a leggere e commentare le idiozie che scrivo.

Ad Alex, primo ad onorarmi della sua amicizia una paio d'anni fa e a "tutte quelle cose che, per svariati motivi, colpiscono la sua attenzione"...

A Roby, vulcanico ed ecclettico scrittore/cinefilo/motociclista, nonchè recentemente ex tabagista...

A Dark0, malinconico e raffinato poeta costantemente sospeso tra cielo e mare...

A Grace, folletto contagioso capace di fermare il tempo e trasportarti nel suo mondo di sorrisi e positività, la Val Gina...

A Vele, al suo garbo ed al suo mondo di fiabe "coloratissimo" e suggestivo...

A Lu, Dandy ed Esteta con il dono della parola e della misura, nonchè futuro sposino (auguri a te e "alla tua bella")...

A Spinoza, alle sue fulminanti rubriche e alle sue divertenti divagazioni (sempre dopo il caffè)...

Al Rospo e a chi ha sue notizie...

A tutti quelli che mi seguono in silenzio ma non per questo meno importanti...

Un abbraccio e a presto!

- Vonetzel

lunedì 18 aprile 2011

La cucina biologica in Romagna...


Bentrovati!

Sabato sera sono uscito a cena con alcuni colleghi di lavoro.

Alcuni di essi sono fissati per la cucina biologica, e quindi non mi sono potuto sottrarre a questo nuovo esperimento culinario.

Sinceramente non ho riscontrato grandi differenze con la cucina tradizionale: anche le due birre medie che mi sono sparato durante la cena (e che mi erano state presentate come nettare degli Dei) avevano l'inconfondibile sapore di due birre medie.

Purtroppo però (o per fortuna) l'ambiente ricercato e volutamente filo-ascetico di questi localini di tendenza deve necessariamente confrontarsi con l'humus linguistico-culturale del luogo che li ospita.

Ecco allora comparire, accanto alla pizza "Imperiale" o alla pomposa "Insalata Galassia", la ruspante e romagnolissima pizza "K SBORONA"...

Che, detto tra noi, non può che essere "sborona" dato che costa la bellezza di 9,50 euro!

Ed ora un indovinello facile facile per i non Romagnoli: cosa c'entra la lettera "K"?...

- Vonetzel

martedì 5 aprile 2011

Delirium...


Bentrovati!

In questo particolare periodo il tempo mi è ostile e non posso dedicare al blog (e agli amici blogger) l'attenzione che meritano...

Un destino particolarmente benevolo però mi giunge in aiuto, regalandomi materiale da immortalare e postare qui a futura memoria.

La scorsa settimana ho trascorso una serata a Riccione: nei pressi del famoso Viale Ceccarini ho incontrato (e fotografato) questa piccola perla.

Uno stallo per disabili (con tanto di segnaletica verticale) collocato allo sbocco di un passo carrabile (con regolare concessione comunale).

Qualche giorno dopo sono tornato sul luogo del misfatto: volevo assolutamente mostrare a mia moglie questo capolavoro dell'umana idiozia.

Purtroppo la segnaletica era stata rimossa e lo stallo era stato cancellato: al suo posto è stata tracciata la classica X che compare sulla sede stradale in prossimità di un passo carrabile.

Tutto regolare quindi.

Probabilmente qualcuno ha segnalato questa ridicola anomalia e l'Ufficio Traffico del Comune, previo cazziatone all'operaio comunale distratto, è corso subito ai ripari cancellando ogni prova e facendo tornare le cose alla normalità.

Purtroppo (per loro) il vecchio Von era già passato di lì e aveva fatto in tempo a documentare questa ennesima "Assurdità quotidiana".

- Vonetzel

lunedì 28 marzo 2011

Una gita a...? Parte seconda...

Bentrovati!

Parecchio tempo fa presi in prestito il celebre cruciverba della Settimana Enigmistica "Una gita a...?" per proporre un simpatico quesito.

A distanza di quasi un anno mi ripeto e sono di nuovo a domandarvi:

"In quale cittadina si trova ciò che la foto riproduce?".




a) Napoli
b) Baku (Capitale dell'Azerbaigian)
c) Riccione (La perla verde dell'Adriatico)
d) Dacca (Capitale del Bangladesh)

Insomma...dove siamo?

- Vonetzel

domenica 13 marzo 2011

Belen Rodriguez e Fabrizio Corona sono in crisi?...


Di nuovo in bilico la storia tra Fabrizio Corona e Belen Rodriguez.

Sul palco dell'Ariston, la showgirl argentina aveva scherzato dicendo di voler cambiare fidanzato.

Alfonso Signorini però, durante la trasmissione Verissimo ha dichiarato: "La storia di Belen con Fabrizio è molto in crisi. Da quando è finito il Festival di Sanremo pare che Belen sia entrata in crisi e che Fabrizio stia soffrendo molto"...

Ora, a conferma della tesi del giornalista, giunge un aneddoto raccontato dal settimanale Chi.

Pare proprio che, poco prima della semifinale di Amici (in cui Belen è stata ospite), durante un dietro le quinte con Platinette, la showgirl abbia fatto un'affermazione assolutamente lapidaria:

"Fabrizio ora non fa parte della mia vita!".

- Vonetzel

mercoledì 9 marzo 2011

L'importante è essere precisi...

Bentrovati!

La scorsa settimana ho trascorso qualche giornata sulla neve.

Sono andato a Campo Imperatore in Abruzzo.

Non c'ero mai stato e devo riconoscere che ne è valsa la pena: posti stupendi, natura incontaminata e tanta aria buona...

Non sapevo però che fossero così precisi.

In questo Ristorante forse esagerano un pò...

- Vonetzel

lunedì 7 marzo 2011

Bunga Bunga il tormentone del 2011...




Bentrovati!

Lo sapevo...

E, pensandoci bene, non avrebbe potuto essere diversamente.

Il polverone mediatico generato dal "Bunga Bunga" non poteva certo lasciare indifferenti i cantautori Romagnoli.

La loro visione "uterina" dell'arte ha partorito l'ennesimo capolavoro.

Già bello pronto per imperversare durante la prossima estate.

I soliti versi di struggente malinconia, la solita profonda capacità di introspezione...il tutto musicato in una melodia che riesce ad esprimere appieno quel senso di vuoto che ci pervade ogni qual volta non troviamo le risposte alle grandi domande della nostra esistenza.

Praticamente una colonna sonora per l'anima.

Liberamente ispirata a "Spesso il mal di vivere ho incontrato" di Eugenio Montale, la "Divina Indifferenza" questa estate si manifesterà in Romagna per merito di un altro grande poeta, Genio e Pierrots.

"Su balliamo il Bunga Bunga
qui la notte è lunga
e non finirà così,
qua la vita ti si allunga
con il Bunga Bunga
mi dirai di si..."

"Il messaggio mio ti giunga
è il Bunga Bunga
che mi fa sentire un Re,
e se vuoi che ti raggiunga
per il Bunga Bunga
corro lì da te..."

I miei timpani stanno già ringraziando...

- Vonetzel

giovedì 3 marzo 2011

iFOREX Elisir di lunga vita?...


Nell'intervista non gli hanno fatto la domanda più importante:

"COME FAI AD AVERE 47 ANNI E DIMOSTRARNE 25??"...

- Vonetzel

mercoledì 2 marzo 2011

Il lingotto di Berlusconi e un milione di **** per Papi...


Bentrovati!

Ogni tanto mi piace perdere un pò del mio tempo su Ebay...

Dopo aver dato un'occhiata alle categorie "Musica" e "Fumetti", mi diverto a navigare nel mare magnum del collezionismo.

Non avendo alcuna conoscenza specifica del settore, vado curiosando tra le inserzioni scadute per vedere a quale prezzo vengono vendute le più impensabili anticaglie.

E ogni volta mi stupisco: oggetti per me assolutamente insignificanti vengono acquistati per diverse migliaia di euro da compratori competenti.

Stasera però il mio normale stupore ha ceduto il passo a qualche istante di puro smarrimento.

Nella categoria "Decorazioni e distintivi" ho trovato un'inserzione in cui il venditore ha messo in asta un lingotto celebrativo della Conferenza Mondiale delle Nazioni Unite sulla Criminalità organizzata tenutasi nel novembre del 1994 a Napoli e presieduta da Silvio Berlusconi.

A parte il risvolto demenziale della cosa (chi meglio del nostro Premier può parlare di criminalità organizzata), sono rimasto basito nel vedere il prezzo finale dell'oggetto.

Un milione di euro!...



Ho subito pensato ad un errore, anche perchè il lingotto in questione "non è oro ma ne ha solo il suo colore", come viene subito precisato nell'inserzione.

Deciso a chiarire il mistero, sono andato a curiosare nei feedback della transazione per avere maggiori ragguagli.

Ed ho capito subito a cosa era riferito il famoso "milione".

Cliccate sull'immagine e troverete la soluzione dell'enigma.



Vai Papi!...

- Vonetzel

lunedì 14 febbraio 2011

I McDonald's in Francia...


Bentrovati!

Su segnalazione dell'amico Alex, riporto una notizia di fondamentale importanza.

I nostri cugini transalpini, da sempre inclini alle grandi rivoluzioni, stanno per attuarne una molto importante in ambito gastronomico.

Persino la celebre catena McDonald's dovrà presto piegarsi al tipico ardore francese.

Per capire meglio di cosa si tratta, vi invito a leggere questo comunicato ANSA fotografato da Alex in televisione (e ottimamente scritto)...



- Vonetzel

mercoledì 9 febbraio 2011

Magic Voice: "Prossimamente subito"...

Bentrovati!

Se seguite abitualmente questo blog, saprete che ogni tanto mi diverto a proporre il fior fiore della produzione musicale Romagnola.

Il cantautore tipico locale, cresciuto a piada e "patacca", non ha molti argomenti...

La maggior parte delle canzoni infatti raccontano di belle figliole in costume, di "Oroscopate", "Uccelli" vari e situazioni sempre simili.

Basta citare alcuni versi della celebre "Fiki Fiki" per capire cosa intendo:

"Sei tutta bagnata
In questa estate infuocata
Esci dall'acqua eccitata
Sotto l'albero di cioccolata...
La voglia che sale
Nel pensier di leccare
Di mangiar di pensare
Di succhiare un bel mango?..."

Un inno al sentimento...

Ogni tanto però ci sono delle eccezioni.

E' il caso del mitico Magic Voice, nome d'arte di Francesco Giancaspro.

Proveniente da Molfetta, oramai è cittadino Riminese "ad honorem".

Le sue esibizioni e i suoi esilaranti e confusi discorsi lo hanno reso celebre in tutta la riviera.
Senza fissa dimora (dorme nella sala d'aspetto della Stazione di Rimini), lo si vede spesso girovagare per la città con una busta in mano.
In quella busta c'è racchiuso il suo mondo: i volantini delle sue future esibizioni, dedicati "ai suoi fans e non fans", e i cd delle sue canzoni, che cerca di vendere nel corso delle sue performance.
Io stesso l'ho incontrato decine di volte, e proprio per questo posso testimoniare che si discosta nettamente dal classico barbone che vive d'espedienti.
Non l'ho mai visto domandare soldi o cercare di scroccare cene e caffè...lui vive della sua "arte" sia pure in maniera alquanto originale.
Molto richiesto per esibizioni in ristoranti e pizzerie, nelle calde serate estive lo si può ammirare in alcune improvvisazioni in mezzo alla gente.
Chi lo conosce applaude e si diverte...i turisti invece si domandano chi sia quel pazzo.

Qualche anno fa un suo brano "Ciao ciao Lulù" divenne il tormentone dell'estate: sulla scia di questo inaspettato successo, venne pubblicato un disco "Dinosauri sulla Terra" che raccoglieva il meglio del nostro Magic.
L'improvvisa notorietà non scalfì minimamente il suo stile di vita: le sue giornate continuarono a dividersi tra Stazione, volantini ed esibizioni canore in qualche trattoria.
Si registrano addirittura alcune sue apparizioni sui canali nazionali: alla "Corrida" spiazzò il povero Corrado dicendogli "Signor Corrado, io sono un uomo capace di tutto!"...
Spiazzò anche la valletta Antonella Elia, baciandola sulla bocca.
Nel programma "La Botola" di Fabrizio Frizzi invece diede il meglio di sè cantando a pieni polmoni il suo più celebre tormentone.

Se invece volete ascoltare il "Magic-pensiero", sentitelo in questa intervista di "Studio Aperto":



"Una data imprecisata però...prossimamente subito!"...

Grande Magic!

- Vonetzel

domenica 6 febbraio 2011

Il "Bunga Bunga"diventa un gioco da tavolo: vinci solo se Ruby...


Creato dai comici toscani Gaetano Gennai e Davide Tafuni, si può acquistare a Firenze, Roma e online al prezzo di 12 euro.

Il gioco ha un tabellone che ricorda il Monopoli e le regole sono un mix tra il Gioco dell'Oca e della bottiglia.

Le carte da gioco si dividono in Escort, Civile e Politico...


Un gioco intelligente per incentivare la partecipazione degli Italiani alla vita politica!...

- Vonetzel

venerdì 4 febbraio 2011

C-Date..."Relazioni senza compromessi"...


Bentrovati!

Di questi tempi, trovare la persona giusta non è certo impresa facile.

Non mi riferisco alla cosiddetta "Anima gemella", la cui ricerca è da sempre estremamente difficoltosa...

Oggi risulta difficile persino trovare il partner adatto per vivere una semplice avventura.

La frenesia della vita moderna ci impone ritmi serrati...e spesso non riusciamo nemmeno a capitalizzare quel poco tempo libero che ci resta.

C'è chi è appena uscito da una lunga storia e non ha voglia di impegnarsi, ma al tempo stesso trova frustrante girare per locali senza trovare partner adatti alle proprie esigenze.

C'è chi non ha tempo per avventure amorose a causa del proprio lavoro.

C'è chi comincia a trovare asfissiante la vita coniugale ma non ha il coraggio di fare il grande passo: da un pò di tempo ha fantasie sulla procace collega di lavoro, la commessa, la barista, la maestra d'asilo dei propri figli...in una parola "si farebbe chiunque" ma non sa come fare per trovare la sua giusta valvola di sfogo.

Infine, c'è chi, causa una eccessiva timidezza nell'approcciare donne, da sempre risolve il problema in maniera autonoma ed "artigianale".
Anni di militanza su Youporn e maratone Hard presentano però un conto assai salato: profonde occhiaie, mani da maniscalco, asimmetria della muscolatura (il bicipite destro è spesso più sviluppato del sinistro)...
Quando l'autoerotismo non è più sufficiente di per sè a compensare le proprie frustrazioni, giunge finalmente il coraggio per affrontare nuove situazioni.
Si accantona per sempre il motto "Un raspone al giorno toglie il Medico di torno" e si esce dal proprio guscio.
Purtroppo, una volta presa questa coraggiosa decisione, non si sa in quale direzione rivolgere i propri sforzi.

Queste persone, pur così diverse per abitudini, stile di vita e professione, sono però accomunate dal medesimo, ancestrale bisogno: LA PATACCA.

Ecco allora che giunge in loro aiuto C-Date, ennesimo sito in cui "potrai entrare in contatto con utenti che cercano ciò che cerchi anche tu".

Il sistema si fonda sul famoso Casual Dating.

Cos'è di preciso il Casual Dating?
"Il casual dating è per antonomasia la forma più "sincera" di incontro. Gli utenti di questi servizi dichiarano apertamente quello di cui sono alla ricerca: amicizie, storie serie o semplici avventure erotiche, per questo gli incontri vengono definiti 'senza compromessi' dove tutto è chiaro e palese fin dall'inizio".

Divertenti le testimonianze inserite nella Homepage: casalinghe annoiate, coppie frustrate, single arrapati...tutti hanno calmato i propri "pruriti" grazie a C-Date.

Per l'iscrizione è sufficiente compilare un form in cui dobbiamo specificare le caratteristiche del nostro partner ideale...praticamente un Supermercato del sesso.

Sono venuto a conoscenza di questo sito a causa della sua pubblicità particolarmente invasiva: da qualche tempo infatti fastidiosi banner tediano la mia povera mail.

Oltre ad essere molesti, questi banner mi hanno colpito per la loro aggressività.

Mi rendo conto che un sito che promette "Relazioni senza compromessi" deve necessariamente far leva su immagini intriganti...

Non possono certo pubblicizzarsi con l'immagine di un'Orsolina mentre recita il rosario nell'orto al calar del sole.

Ritengo però che si siano lasciati prendere un pò la mano.

Ho catturato allora qualcuno di questi banner e mi sono divertito a titolarli secondo ciò che l'immagine mi suggeriva.

"LA PROFESSORESSA DI LINGUE"



"ANAL DAI CAPELLI ROSSI"



"GENITALI IN BLUE JEANS"


Mi sono chiesto se l'utilizzo di questa eccitante piattaforma ha un costo: direi di no, a giudicare dall'avviso "Registrati gratis" che compare sotto tette e culi...

Non del tutto convinto, sono andato a leggere le condizioni contrattuali:

"L’uso delle prestazioni disponibili al servizio di C-Date per il cliente è gratuito nella misura in cui il cliente non è stato informato, preventivamente all’utilizzo di una prestazione, che la stessa è a pagamento. Le spese relative alle prestazioni a pagamento e le modalità di pagamento vengono illustrate nell’ambito della prestazione a pagamento"...


Caxxo vuol dire??...

C'è qualche Enigmista in grado di decifrare la frase?

- Vonetzel

mercoledì 19 gennaio 2011

Uno, nessuno e Centomila...


Bentrovati!

L'immagine che vedete postata in apertura è tratta dalla Home page di Poste Italiane e riguarda i servizi offerti a Imprese e Pubblica Amministrazione.

E' un sito che conosco molto bene: da tempo infatti mi avvalgo di alcuni comodi servizi online per evitare le classiche code agli sportelli e svolgere alcune operazioni.

Abituato a cercare subito ciò che mi serve, non mi ero mai soffermato sull'Homepage nè avevo degnato le sue immagini di grande attenzione.

Oggi però, guardando meglio il distinto Signore della foto, ho avuto la netta sensazione di conoscerlo.
Non certo di persona, intendiamoci...però era un viso già visto da qualche parte.

Interrogandomi sui motivi di quella strana familiarità, sono giunto ad una sorprendente conclusione.

Ricordate l'esimio Prof. Soriani, illustre matematico e autore del sistema "Guadagna Online subito" di cui parlai qualche tempo fa?

Ecco una sua foto...
Che dire? La somiglianza è veramente notevole...al punto da insinuare che si tratti della stessa persona...

Ma...che ci fa nel sito delle Poste?

Ho tentato di dare una risposta a questo inquietante interrogativo formulando alcune ipotesi:

a) Il Prof Soriani è un famoso Matematico: ha ideato il sistema per diventare spaventosamente ricchi senza fare niente e l'ha generosamente donato all'Umanità senza richiedere nulla in cambio.
Un novello Sabin della moderna Economia.
Grazie a lui intere generazioni di fancazzisti hanno potuto raggiungere il successo e l'indipendenza finanziaria, ovviamente senza fare un caxxo.
Tutto ciò ha fatto di lui un mito, una superstar.
Proprio per questo le più importanti aziende e imprese se lo contendono e lo pagano profumatamente per averlo come Testimonial.
E così ha fatto anche Poste Italiane, che lo inserisce orgogliosamente in Homepage.

b) Il Prof Soriani che conosciamo noi non esiste.
Dato che si considera un cesso (ed obbiettivamente lo è), non ha mai avuto il coraggio di mostrarsi ma si è sempre servito di un piacente sostituto.
La sua controfigura ufficiale è Alain, attore porno belga prossimo alla pensione.
Contattato dagli emissari di Soriani sul set di uno dei suoi ultimi film "AU COURS DE LA TOPA", uscito nelle sale italiane con il titolo "OVER THE TOPA", ha deciso di appendere l'oiseau al chiodo e optare per una vita meno stressante.
Da anni presta la propria accattivante immagine al timido studioso.

c) Il prof Soriani esiste, non ha controfigure ma ha un gemello.
Questi, invidioso del celebre fratello e afflitto dalla propria mediocrità, approfitta spesso della somiglianza per rubargli la scena.
Si spaccia per l'illustre matematico e sfrutta il suo nome, incassando cospicui compensi e godendo di qualche istante di immeritata popolarità.
E' facilmente riconoscibile perchè è molto attento al look e si presenta sempre vestito meglio del fratello...un'infantile forma di rivalsa nei confronti di quest'ultimo.
Ed è lui che figura nella Homepage di Poste Italiane: la giacca, la cravatta fucsia e l'occhialino azzurro di tendenza lo tradiscono chiaramente.
Il prof Soriani non è così frivolo...

d) Oppure...oppure non esiste nessun Prof Soriani e ne esistono Centomila!

Esiste il Soriani Ingegnere...


Esiste il Soriani pensionato...


Esiste il Soriani brillante Team Manager...





Ed infine esiste anche il Soriani con il mal di panza...



Insomma...

Soriani...ma chi caxxo sei??...

- Vonetzel

domenica 16 gennaio 2011

Precauzioni Pirotecniche...


"NON PORTARSI MAI SOPRA L'ARTIFIZIO CON IL VISO"...

Il messaggio è corretto, ci mancherebbe...

Ma non c'era un modo più semplice di dirlo?

- Vonetzel

mercoledì 12 gennaio 2011

Lo Spazzacamino Floriano..


Bentrovati!

Comincio il 2011 con un rimpianto.

Il rimpianto di aver visto troppo tardi questo volantino artigianale timidamente affisso ad un cestino per la raccolta dei rifiuti.

Ve ne spiego il motivo.

Qualche tempo fa i miei genitori avevano la necessità di far pulire la canna fumaria: non sapendo a chi rivolgersi, dopo una veloce ricerca sulle Pagine Gialle hanno deciso di contattare un'azienda.

Come spesso avviene di questi tempi, l'azienda in questione, oltre ad avere un nome quantomai esotico ed essere in possesso di importanti e segreti brevetti per svolgere questo delicato compito, era oberata di lavoro.

Avevano comunque promesso che sarebbero venuti prima delle feste per fare un "sopralluogo".

E come spesso avviene di questi tempi, dopo una serie reiterata di clamorosi bidoni, si sono fatti vedere solo nell'anno nuovo.

I miei, giustamente, non avevano contattato altre imprese perchè erano oramai rimasti in parola con questi signori, nè avevano intenzione di subire un'altra serie di pacchi da qualcun'altro.

Dopo un veloce sopralluogo, la ditta, che chiameremo per comodità "SUPERTOPMEGAYEAH!", si è finalmente messa al lavoro.

Per l'occasione, sono andato a casa dei miei a controllare l'andamento dei lavori.

Sono arrivati in tre: di poche parole, si sono infilati una specie di camice da infermiere, dei guanti da facchino, hanno preso una tonnellata di attrezzature e sono andati sul tetto.
Sono salito insieme a loro, li ho fatti salire sul tetto e mi sono messo ad osservare il loro lavoro.

Il capo, facilmente riconoscibile (aveva il camice più bello), ha farfugliato qualcosa ai colleghi: uno di questi ha estratto una specie di pistolone e lo ha infilato nel camino.
Gli altri stavano a guardare.
Ho cominciato a sentire uno strano suono, che pulsava a cadenza intermittente.

Incuriosito, ho domandato che cosa stessero facendo: il capo, quasi seccato, mi ha risposto che inserivano la sonda supertrendy per verificare il biscottaggio della papurzia.

Non avendoci capito un caxxo, ho deciso di non fare ulteriori domande.

Un'Equipe della NASA, che comunicava in linguaggio cifrato, stava lavorando sul tetto di casa...era meglio non disturbarli.

Dopo qualche minuto, hanno cominciato a fare sul serio: hanno indossato degli occhialini fantascientifici ed hanno infilato nel camino uno strano cavo che emanava una luce rossastra.
Uno di loro è sceso in casa, ha tirato fuori una specie di aspirapolvere e si è messo al lavoro dentro il camino.

Poco dopo sono scesi gli altri due ceffi.

Il capo della spedizione,quasi sollevato per il buon esito della difficile missione, si è finalmente lasciato andare ad un sorriso.

Mentre si toglieva la divisa, mi ha domandato con fare molto professionale:"Era molto che non veniva effettuata la pulizia, vero?".
Gli ho risposto che i miei usano raramente il camino, e che quindi l'ultima pulizia era stata fatta parecchio tempo addietro.

Mio padre nel frattempo aveva abbandonato le sue consuete letture e mi aveva raggiunto per pagare.
Ovviamente, un'azienda che si avvale di strumenti fantascientifici, non può che richiedere un compenso ASTRONOMICO!

Poichè mio padre, come spesso avviene in questi casi, non discute ma paga senza battere ciglio, il capo degli operai, felice nel constatare che non stavamo chiamando i Carabinieri per denunciare la rapina appena subita, è diventato improvvisamente amichevole e loquace.

Incassata la refurtiva, ha cominciato a dare una serie infinita di consigli per preservare al meglio il funzionamento della canna fumaria: "E' molto importante che il trinchetto non si scialbi in concomitanza della spaturnia...il pappafico posticipato può diventare pericoloso se si ovalizza a causa della golassa...bisogna saper prevedere il giusto momento in cui si sfagiola la scatigna errante...e comunque la paparnia è sotto controllo quando l'ellissi non collima con il controfiocco...".

Mentre lo ascoltavamo esterefatti, io, senza farmi notare, cercavo con la mano il pulsante segreto nascosto sotto il tavolo della cucina...quello collegato direttamente alla Squadra Ricoveri Coatti...

Ma non ce ne fu bisogno: dopo questa entusiasmante dimostrazione di competenza e professionalità, i tre operai della rinomata Supertopmegayeah! sono finalmente usciti dalle nostre vite.

Mio padre, con il torpore tipico di chi si è appena svegliato dopo uno strano sogno, mi ha subito chiesto: "Ma tu capivi quello che diceva quel pazzo?...Io non ho capito assolutamente niente!".

Ed io :"Non ti preoccupare, babbo...la prossima volta so già chi chiamare!"...

- Vonetzel