Abbiate pietà!...

Bentrovati!

Pur amando moltissimo la musica, non seguo X-Factor, Amici e i vari programmi musicali del momento.

Non lo faccio per snobismo...ascolto musica da più di 25 anni (primo album acquistato "Toto IV" nel 1982) e quindi penso di potermi permettere di essere un tantino esigente.

Che poi la televisione, il marketing e orde di ragazzine/i urlanti e adoranti riescano a trasformare onesti cantanti da festa parrocchiale in artisti fenomenali, è una cosa che non mi riguarda...la accetto ma non mi interessa...
Interessa invece agli autori e ai produttori musicali che, con un programma ben studiato, qualche bel faccino e tanta pubblicità, raggiungono il loro obiettivo:fare un pacco di soldi.

Detto questo, trovo che ci sia un limite che non dovrebbe essere superato: capisco le mode e il marketing...ma stuprare e scimmiottare canzoni che hanno fatto la storia del Rock e della musica in generale non dovrebbe essere consentito.
Nel video che segue una delle canzoni che amo di più (Back in Black degli AC/DC, dall'omonimo album del 1980 che ha segnato l'ingresso nella band di Brian Johnson al posto del defunto Bon Scott eccetera eccetera) viene disintegrata da questo ragazzino dal sorriso smagliante e dalle ciglia rifatte.

E non me la prendo con lui. Questo ragazzino ha fatto dei provini (che ha superato), canta (cerca di cantare) le canzoni che gli vengono proposte e si impegna per raggiungere il suo quarto d'ora di notorietà ed abbandonare finalmente il lavoro di meccanico, benzinaio, studente...in fondo sfrutta l'occasione che gli è stata data.
Quello che mi stupisce è la folla adorante che applaude e i "giurati" che si producono in elogi sperticati...

Elogi sperticati per sta roba?...Applausi fragorosi per alcuni latrati?...Nessuno che gli dica "guarda...lascia perdere che non è il tuo mestiere...torna pure a dissodare i campi..."?...

Che brutta fine che sta facendo la musica!...

- Vonetzel

Gradisca, Presidente...

Bentrovati!

Natale si sta oramai avvicinando ed io ne approfitto per segnalarvi un'ottima idea regalo.

Sta per uscire l'ultima fatica letteraria di Patrizia D'Addario: un libro che segnerà una vera svolta nella storia della Letteratura Italiana...un'opera poetica, delicata e gentile che ci racconta di quella famosa notte trascorsa nel letto del Galattico.

"Gradisca, Presidente" è la raffinata metafora che dona il titolo all'opera.

"C’è soprattutto il dettagliare sfinente della performance, come erano vestiti, come si sono spogliati, dove e come si sono baciati, quanto a lungo il premier ha indugiato con la faccia fra le cosce di lei, questa sfida muta a chi riusciva a condurre il gioco (e lo conduce lui, e lei che è abituata al comando, sotto le coperte, ne soffre) e poi quante volte Berlusconi è culminato nel piacere, una galoppata impressionante e rallentata che lascia fiaccati alla sola lettura. E ancora Patrizia che ad ogni amplesso confessa candida di non aver provato piacere perché lui non è il suo uomo, e lui deluso che cerca di salvare la considerazione di sé, la invita a provare rapporti omosessuali per sciogliersi un poco, e ancora lei che sente l’unica vampa di calore soltanto all’indomani, all’ultimo bacio"

Un libro che non deve assolutamente mancare nelle case degli Italiani...da collocare nella libreria del salotto tra le poesie di Tagore e la raccolta completa dei fumetti de "Il Tromba", un ulteriore tributo al Galattico ed alla sua multiforme eccellenza in tutti i campi...

Mi auguro che il libro della D'Addario renda merito alla superpotenza sessuale del nostro Premier...altrimenti già vedo nelle librerie il secondo capitolo di questa affascinante vicenda, scritto dal Galattico di proprio pugno.

Il titolo?..."Mi consenta, Patrizia"...

- Vonetzel

Analisi Storico-Politica...

HAI DUE MUCCHE...



SOCIALISMO: Hai 2 mucche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

COMUNISMO: Hai 2 mucche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.

FASCISMO: Hai 2 mucche. Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO: Hai 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.

DITTATURA: Hai 2 mucche. La polizia te le confisca e ti fucila.

FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.

DEMOCRAZIA: Hai 2 mucche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.

ANARCHIA: Hai 2 mucche. Lasci che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO: Hai 2 mucche. Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO: Hai 2 mucche. Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche. Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

BERLUSCONISMO: Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano.

Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.

- Vonetzel

Il trucco della Mamma per denti più bianchi...

Bentrovati!

Dopo il Blog di Emily e quello di Camila, trattati nei Post precedenti, oggi incontriamo un'altra mamma che non ha perso un solo etto ma, in compenso, ha acquistato un sorriso da diva del cinema con la consueta combinazione di prodotti acquistabili online ad 1 euro l'uno.

E, manco a dirlo, ci rende partecipi del suo incredibile segreto:

http://www.punte-del-consumatore.com/whiteagain/itwhiten/

Leggendo, scopriamo che Enrica, colei che avrebbe inventato questa genialata, svolge la professione di insegnante "locale" (e che vuol dire?...ci sono anche insegnanti "interregionali"?), ma non vi preoccupate perchè è anche, ovviamente, "mamma a tempo pieno". Evidentemente i furboni che pubblicizzano questi prodotti considerano la "mamma" una figura molto rassicurante per il consumatore...

Noi invece ci rivolgiamo le seguente, banale domanda: tutte ste mamme che passano le giornate a giocare al Piccolo Chimico, a tentare combinazioni di prodotti e sperimentazioni varie, i loro figli quando li vedono? Chi li sta crescendo?... Non è che i loro figli sono intenti a spacciare davanti alle Scuole Elementari mentre loro ci mettono al corrente delle loro sensazionali scoperte?

Ad ogni modo...anche la Signora Enrica non resiste e ci racconta la storia della sua vita: "sono sempre stata drammaticamente complessata dai miei denti gialli."..."Oltre a questo, sarei una bugiarda se dicessi che mi lavavo i denti 3 volte al giorno, quotidianamente" ... E che schifo!...e le altre parti del corpo, se le lava? E ancora "Nella mia posizione di insegnante scolastica con un salario modesto ed un mutuo notevole da pagare, il problema dei costi è una preoccupazione quotidiana.". E' anche una NOSTRA preoccupazione, cara Signora...motivo in più per non sprecare i nostri soldi con le cagate di cui lei ci parla...

Il nome dei prodotti mi ha un pò deluso, ad essere sincero: TheetMaxWhite e Idol Whitening...quando li ho letti mi son detto: "Tutto qui?...".

Io mi aspettavo nomi roboanti tipo: SuperMegaWhitening, TotaloralanalWhite, BigWhiteForYou, AstroBazookaWhitening...vabbè, pazienza...

Fortunatamente veniamo ricompensati da una serie di commenti assolutamente da non perdere: in più, osservando più attentamente questo sito-civetta, notiamo alcune piccole perle:

L'URL del sito che accenna vagamente ad una pseudo associazione-consumatori (anche se non ho capito bene cosa c'entrino "le Punte" del Consumatore): il simil Logo sulla destra "Sbiancante raccomandato dai Dentisti" talmente falso da risultare quasi imbarazzante, video di odontoiatria presi a casaccio su Youtube che mostrano tutto tranne lo sbiancamento dei denti (quando tuo figlio adopera l'apparecchio?...caxxo c'entra l'apparecchio?), una serie di consigli assolutamente inutili e, dulcis in fundo e puramente geniale, previsioni Meteo (pertinenti come un banner sul Prosciutto Cotto) totalmente finte.

Non sto scherzando; provate a cliccare su "tonight" o "tomorrow"...non si apre niente...sono link finti...e poi il Meteo di che? Di quale città, di quale nazione, di QUALE PIANETA??

Evidentemente, non esiste alcuna zelante insegnante di nome Enrica...è il solito blog finto costruito per fregarvi un pò di soldi, un castello di carta destinato a crollare se solo avrete la compiacenza di cliccare quel piccolissimo link "pubblicità" nascosto in cima alla pagina: vi si apriranno le porte di un mondo di puro divertimento.

Alcuni esempi?

"Se utilizzate dell'informazione fornita in questo luogo, agite in tal modo al vostri propri rischio e voi specificamente rinunzi a affatto a destra per avere tutte le pretese contro l'autore e l'editore di questo Web site ed i materiali come il risultato dell'uso di tali informazioni."

"Non posso garantire il vostro successo, in alcun'attività particolare. Che cosa funziona per me, o i miei soci, non può funzionare bene per voi. Ciò è un fatto di vita ed uno che dovreste essere ben consapevole di quando vi comportate sul mio consiglio."

Cliccando "segretezza" poi avrete il privilegio di leggere:

"Venderemo mai mai c'è ne delle vostre informazioni personali e perché raccogliamo soltanto il vostro IP address e non raccogliamo il email address o il vostro indirizzo che domestico non avete niente essere si è preoccupato circa.
Possiamo usare occasionalmente i biscotti e l'assistente entra questo Web site."

Punte de cosnumatore...perchè tu almeno no pagha chi italiano consce ma usare tarduttore online, scvrvri solo cazite e fai cueste firuge di mrda ???

- Vonetzel

I Love ?...

Bentrovati!

Si, si...lo so: dovrei terminare l'argomento dei Post precedenti...però mi sono preso una piccola pausa.
Oggi ho letto questa scritta per strada e non ho resistito: l'ho fotografata e postata.

Ed ora l'angoscioso interrogativo esistenziale: ma sto tizio che scrive sui muri, CHI ama?

Forse intendeva scrivere "I love you", dato che poi prosegue scrivendo "da morire!!!"
Per lui quindi "you" in Inglese si scrive "iu"...cioè si scrive come si pronuncia.
In più è dislessico, inverte le lettere delle parole.

Oppure mi sto facendo dei viaggi ed è semplicemente innamorato di una ragazza Giapponese (Ui, per l'appunto).

Ogni altra interpretazione è ben accetta!

- Vonetzel

Il Blog dell'indaffarata Camila...

Bentrovati!

Oggi visitiamo il mondo del "Meraviglioso Mago di Oz"!

A dire il vero il sito cui mi riferisco ha ben poco a che vedere con la letteratura e la magia...si parla però di un Dottore, Mehmet Oz, che qualche miracolo in materia di dieta e dimagrimento sembrerebbe comunque in grado di compierlo. Così almeno ci racconta la Signora Camila: http://www.dietfriends.net/it/1/?t202id=4862&t202kw=3004913

Inizialmente il nome "Camila" mi sembrava un pò strano (che cacchio di nome), ma poi, visto che si parla di un Dottore che si chiama "Oz" (che in dialetto romagnolo peraltro significa "oggi"), ho deciso di non farmi più domande.

Ad ogni modo...in questo finto Blog la mamma in questione non si chiama Emily ma Camila...non è una mamma "affettuosa" ma diventa una mamma "indaffarata"...per il resto la storia è molto simile: "ho avuto due bellissimi figli e bla bla...gli ho dato due nomi normali e non li ho chiamati Aktarus e Arale perchè già il mio nome è strano...non riuscivo più a smaltire i kg presi con la gravidanza bla bla...non mi piacevo più bla bla...per la disperazione stavo per cominciare a fumare la colla bla bla...Dr Oz svolta della mia vita...".

Anche qui i risultati sarebbero pazzeschi, rapidissimi e raggiungibili senza alcuno sforzo (a parte quello di riuscire a rimanere in vita!). Tutto questo sarebbe possibile grazie alla sapiente combinazione di alcune pilloline o "superalimenti" come li chiama l'indaffarata Camila.

Prima di passare in rassegna questi fantastici prodotti ed elencarne le incredibili proprietà, leggiamo il nocciolo della teoria dimagrante del Dottor Oz e, se possibile, cerchiamo di non vomitarci addosso:

"Il Dr Oz ha messo in evidenza l’urgente bisogno di mantenere depurato il colon. So che è disgustoso ma ha ragione. Ci sono anni di rifiuti e scorie e spazzatura nei nostri colon e nella maggior parte dei casi questa spazzatura attrae tossine che rendono impossibile perdere peso. Effettuare una depurazione del colon permette di eliminare questa melma e in questo modo si perde automaticamente peso come non è possibile fare con la dieta e l’esercizio fisico da soli".

Ma vediamo ora quali incredibili prodotti rendano possibile tutto ciò:

- Acai PowerMAX: ancora questa benedetta Acai...in questo caso consente di non sentire la fame quando NON dovrei aver fame (e che caxxo significa?...tanto vale non prenderla, allora...), instaura un metabolismo regolare e un aumento di sprint energetico.

- Lifecleanse: è il prodotto che ci consentirebbe quella immane schifezza della depurazione del colon...permette di eliminare tossine nocive dall'organismo (anche in questo caso non ci è dato sapere quali), elimina centimetri dal giro vita nel giro di una notte (no comment!), rimuove le scorie in eccesso nello stomaco e aiuta a combattere la stitichezza (e te credo!).

- Alive Max Spray (Multi-Vitamin Spray whit Acai & RESVERATROL!): il Resveratrol...ancora lui!!...è talmente potente che ci rassicurano con il termine "Alive"...ci rassicurano cioè del fatto che rimarremo in vita!...Comunque...aumenta l'energia (se si riesce a sopravvivere), rallenta l'invecchiamento del processo (che processo?...a quello ci stanno già pensando gli sgherri del nostro Premier), un supporto sano sistema immunitario (ma che vuol dire?).

Purtroppo in questo finto Blog non ci sono commenti, quindi niente risate...tuttavia non disperate perchè ci sono un paio di chicche che ci ripagano di tanto divertimento perso: la prima, la più evidente, è l'URL del sito (dietfriends)...dal che si evince con grande arguzia che la cara Camila non c'entra un bel nulla...la seconda poi è assolutamente geniale: prima questa Camila ci racconta tutti i caxxi suoi e ci fa una testa così con la sua vita, la sua famiglia (con tanto di foto felice) ecc, poi in fondo al Blog leggiamo quanto segue:

"La storia e le persone descritte nel sito non si riferiscono a fatti reali. La storia è invece basata sui risultati raggiunti da alcune persone che hanno usato questi prodotti. I risultati descritti nella storia e nei commenti sono puramente illustrativi e potrebbero non essere i risultati che voi potete ottenere con questi prodotti. Questa pagina ottiene un compenso per l’acquisto dei prodotti presentati nel sito."

Il che, tradotto, significa "Non è vero un caxxo!"

Fantastico!...

Continua...

- Vonetzel

Il blog della dolce Emily...

Bentrovati!

Guardate la foto (abbastanza disgustosa,devo dire) che ho postato qui sopra.
L'avete osservata con attenzione?...bene...ora rispondo alla domanda più che legittima che vi state mentalmente ponendo: no...non mi sono rincoglionito, nè mi sono messo a pubblicizzare prodotti che cerco di spacciare tramite il mio Blog.
Qualche tempo fa ho fatto una promessa all'amico Alex, commentando un suo Post molto divertente...oggi cerco di mantenere quella promessa scrivendone un'integrazione.

Negli ultimi tempi avrete sicuramente notato alcuni banner pubblicitari che pulsano fastidiosamente sul vostro monitor mentre voi leggete le vostre Mail, andate su Ebay o navigate in tutta tranquillità: questi banner promettono risultati incredibili (per non dire assurdi) combinando alcuni prodotti che potete acquistare con un codice promozionale ad 1 euro l'uno.
Il "blog di Lucio" di cui parla Alex è uno di questi...il protagonista, combinando alcuni magici prodotti, si sarebbe costruito un fisico da paura (lui dice "pompato") in sole due settimane.
Ovviamente non avrebbe fatto alcuna seduta in palestra ma avrebbe raggiunto tale mirabile risultato stando seduto sul divano a grattarsi gli attributi mentre guardava il Grande Fratello.
E indica i prodotti che gli avrebbero consentito questa stupefacente trasformazione, acquistabili ad un solo euro l'uno.

Dei prodotti ne ha già parlato egregiamente Alex...quello che invece io trovo molto divertente è il modo con cui ci viene proposta questa ennesima bufala cibernetica.
Il caro Lucio infatti non avrebbe potuto raggiunto simili risultati in due sole settimane neanche infilandosi un turbocompressore ad aria nel deretano...questo è chiaro per tutti...
Mi diverte però il fatto che questo bidone ci venga sussurato nella forma amichevole e confidenziale del Blog, con risvolti comici fantastici.
E infatti, non è la cattiva e malvagia multinazionale che ci aggredisce con la pubblicità dei suoi prodotti...si tratta sempre di gente "comune" che, in un anelito di pura filantropia, ci rende partecipi del suo piccolo segreto.

Una volta è il caro Lucio...un'altra volta è la dolce Emanuela, cui fa riferimento la foto postata in apertura: http://www.emilysdietsecrets.com/IT/
Questa "madre affettuosa" come si dichiara lei, ci racconta di come ha perso 16 kg in due mesi: ci racconta della sua bella famiglia, chiama i propri figli per nome...tutte cose di cui, onestamente, non ce ne può fregare di meno...ma sono dettagli importanti per consentire alla casalinga rotondetta che legge dall'altra parte del monitor un preciso processo di identificazione.
La dolce Emanuela (anche se il blog sarebbe intitolato ad una tale Emily) ci narra della sua disperazione finchè, un bel giorno, vide "la luce" durante una trasmissione televisiva.

Risultati fantastici, come testimoniato dalla disgustosa foto della panza piena di smagliature, raggiunti senza aver sparso una sola goccia di sudore.
Del resto sarebbe banale e impopolare proporre sacrifici alimentari e sportivi...eccheppalle!...la gente non vuole leggere di sacrifici...la gente è disposta a digerire (verbo molto pertinente nel nostro caso) qualunque palla pur di non dover faticare: le nostre pilloline ci consentono di ottenere tutto e subito senza fare un caxxo di niente.
Ecco quindi questi fantastici prodotti, o meglio ciò che promettono:

-Bacca dell' Acai.
No...non ho detto Akai...non stiamo parlando di stereo...stiamo parlando della celeberrima (?) bacca che vi consente di: far funzionare meglio il vostro metabolismo, trattenere l'appetito, fornirvi energie durante il giorno e vi fa perdere decine (e perchè no, anche centinaia) di kg.

-Integratore alimentare Colon.
Mamma mia che brutto nome!...che il Colon adesso sia una parte a sè stante che deve essere nutrita tramite integratori? "Cosa stai facendo di bello in questo momento,Emily? Sto dando da mangiare al mio Colon"...un Mostro!
Questo prodotto vi consente di: eliminare le tossine (quali?...boh), purifica l'intestino, riduce i chili (e te pareva), abbassa il colesterolo e l'alta pressione (che non c'entra un emerito caxxo ma suonava bene e ce l'hanno messo).

E, finalmente, il RESVERATROL.
Di questo prodotto dal nome abbastanza inquietante e che dà l'idea invece di un solvente utilizzato dai pescatori per pulire lo scafo della nave, non ci vengono elencate le fantastiche proprietà: cerchiamo allora di immaginarle, basandoci sul suo nome rassicurante: perdita di peso, sicuramente...eccessiva sudorazione collegata a frequenti crisi mistiche, dissociazione spazio-temporale dalla realtà (vedrete la città di Troia in fiamme saccheggiata dai Greci), nuove percezioni (parlerete con gli animali e con le piante), mutazioni genetiche (ringiovanirete o invecchierete di 50 anni in un minuto), probabili stimmate.

Consiglio inoltre una lettura dei commenti a questo Blog: sono talmente finti da sconfinare nell'ingenuità...

Veniamo ora al Blog di camila che ci racconta del suo magico incontro con il Dottor Oz (solo un Americano si può chiamare in questo modo)...
Continua...

- Vonetzel

Il lampione sul balcone...

Senza parole...

- Vonetzel

Mai più senza...Mini-Desk!

Bentrovati!

A tutti gli estimatori ed appassionati di auto Mini...
Oggi è finalmente giunto il vostro momento!


Avete infatti l'opportunità di portare l'oggetto della vostra passione persino in ufficio...
I colleghi sbaveranno dall'invidia mentre voi, felici e sorridenti, li saluterete con un colpetto di clacson!

- Vonetzel

LBWJFF...

Bentrovati!

E LBWJFF a tutti voi!

Vi starete giustamente chiedendo se sto dando i numeri...la risposta è no: non mi si sono aggrovigliate le lettere dell'alfabeto nella testa a causa di una disfunzione del linguaggio, nè tantomeno mi sono messo a studiare l'Uzbeco antico e sono in vena di esperimenti linguistici.

Sono venuto a conoscenza di questa strana sigla un paio di giorni fa, quando un mio amico, alquanto perplesso, mi ha girato la seguente Mail:

"LBWJFF how are you recente? Vorrei presentarvi una società molto buona e il sito è http://lbwjff.com/. E 'in grado di offrirvi tutti i tipi di prodotti elettronici, come computer portatili, TV LCD, telefoni cellulari, PS3, e così via. è possibile richiedere un certo tempo per avere un look.there deve essere qualcosa di interessante che si desidera acquistare. La speranza è possibile divertirsi nel fare acquisti da tale società. Saluti! "

Le perplessità non riguardano tanto il testo scritto in un Italiano maccheronico...in questo modo scrive uno straniero che utilizza Google Translator o un Ministro del Governo Berlusconi...le perplessità riguardano piuttosto il sito promozionato dal link.
Se infatti vi fate un giretto su questo fantomatico sito, potrete trovare offerte che rasentano l'assurdo: un esempio?...moto BMW da 10.000€ in vendita a poco più di 2.000€!...
E lo stesso discorso riguarda Notebook, Nokia N96, TV al Plasma e altri oggettini alla moda in grado di far venire la bava alla bocca all'onesto consumatore con pochi soldi nel portafoglio ma tanta voglia di fare l'affarone.

Persino il mio amico, non certo uno sprovveduto ma poco pratico di acquisti online, stava per rischiare qualche euro...
Ovviamente, la sua curiosità lo avrebbe portato a perdere i suoi soldi: bypassando la Mail "promozionale" contenente il link e digitando nella stringa di Google "lbwjff.com" il risultato è assolutamente nullo.
Da questa piccola verifica si evince infatti che questo sito non esiste, è un sito fantasma creato solo per svuotare carte di credito alla velocità della luce.

I creatori di questo sito hanno anche un certo senso dell'umorismo (nonchè sadismo): già mettono in vendita oggetti costosi a prezzi stracciati...tuttavia, se interessa un ulteriore sconto, è possibile ottenerlo divenendo "membri" tramite Login alla loro conveniente piattaforma.
In questo modo, il poveretto che abbocca, non solo perde i propri soldi, ma perde anche il proprio tempo a riempire inutili campi e moduli...

Ritengo, con una punta di snobismo, che chi si fa raggirare da simili incredibili offerte un pò se lo meriti: sono, per l'appunto "incredibili", cioè non vere...
Eppure queste "super offerte" sono strutturate proprio per scatenare nel cervello un momentaneo corto circuito in cui la razionalità e il buon senso cedono dinnanzi ad un momento di avidità...io stesso mi sono fatto fottere dai Casinò online, come ho raccontato in un Post qualche tempo fa...

Ed ora, con cognizione di causa, vi metto in guardia da questa ennesima truffa informatica.

- Vonetzel

Mai più senza...TravelJohn!

Bentrovati!

Ieri sono andato per la milionesima volta in Farmacia. Uno degli aspetti positivi di diventare neo-genitori consiste anche nello spendere buona parte del proprio stipendio per comprare un numero incredibile di fesserie ed arricchire le Case Farmaceutiche che speculano a piene mani.

I genitori, come è giusto che sia, sono disposti a togliersi il pane di bocca per il proprio bebè...e le filantropiche Industrie Farmaceutiche dimostrano di saperlo benissimo, visti i prezzi pazzeschi dei prodotti per neonati...
Non mi voglio dilungare più di tanto su questo argomento anche perchè ho intenzione di parlarne in modo più approfondito in un'altra occasione...vi anticipo solo che ho rilevato questa simpatica equazione: più un prodotto è necessario, indispensabile, più il suo prezzo raggiunge cifre assurde.

Mi consolo con il fatto che almeno compio il mio dovere di suddito devoto ed obbediente ai dettami del Galattico...Egli ha ordinato di far girare l'Economia, ed io, nel mio piccolo, lo sto facendo...

E poi si possono fare scoperte interessanti: guardate questa meraviglia fotografata durante l'ultima incursione in Farmacia: si chiama "TravelJohn" ed è un utilissimo cesso portatile...

Ogni commento mi pare superfluo.

- Vonetzel